Aviones y prohibiciones: ¡no sin mi dentadura!
Saludos cosmonautas,
hoy queremos hablaros de un tema que nos tiene preocupados, el de la seguridad en los aviones y sus posibles consecuencias en caso de desastre. En uno de los últimos vuelos que hicimos nos llamó la atención cierta prohibición existente en caso de producirse una emergencia. En realidad es un detalle tan pequeño que uno difícilmente se da cuenta a primera vista. De hecho, si no fuese por el aburrimiento, nosotros difícilmente nos habríamos fijado en esas instrucciones que tenemos tan y tan vistas en los aviones, y no habríamos advertido que en un pequeño rincón nos informar de que, en caso de evacuación de emergencia del avión, están prohibidas… ¡las dentaduras postizas!
Después de una intensa búsqueda por Internet, no hemos sido capaces de descubrir la razón de que esté prohibido evacuar el avión con la dentadura postiza. Pero esta prohibición nos genera muchas preocupaciones referentes a la supervivencia de aquellos pobres ancianos que se ven obligados a usarla.
Pongamos un ejemplo. Imaginemos por un momento que un avión, con una mayoría de viajeros del Imserso, tiene un accidente y se precipita hacia el mar. Imaginemos que el piloto es muy habilidoso y consigue hacer un amaraje suficientemente bueno como para no cargarse al pasaje. Imaginemos también la situación de pánico posterior: “¡se va a hundir el avión! ¡huyamos! ¡poneos los chalecos salvavidas!” Los abuelos hacen caso a las azafatas y se van poniendo el chaleco, a su ritmo por supuesto. Pero justo antes de que empiecen a salir, a una de ellas se le enciende la bombilla y dice: “les recordamos que está prohibido llevar la dentadura en una situación de emergencia, ¡quiténsela!” Decenas de abuelos llevándose las manos a la boca para quitarse la dentadura, dejándola encima de los asientos… La estampa es dantesca.
Poco a poco van saliendo todos, y al agua patos. Los pobres han caído en mitad del Pacífico y, afortunadamente, descubren que están relativamente cerca de una isla. Los abueletes desdentados nadan y nadan hasta llegar a la costa, pensando que los habitantes de la isla podrán ayudarles. Pero allí no están ni Jack, ni Kate, ni Hurley, ni siquiera están Los Otros, ni Los Otros Otros. La isla está completamente desierta.
Al cabo de unas horas contemplan a lo lejos como el avión finalmente se ha hundido con todas sus dentaduras dentro. El piloto les asegura que esta isla no está en ningún mapa, y que al haber perdido las comunicaciones mucho antes del amaraje, el equipo de rescate no sabrá dónde empezar a buscar. Seguramente tendrán que pasar una larga temporada en la isla. Los abuelos, preocupados, intentan discutir qué van a hacer ahora. Lo intentan, porque hablar sin dentadura no es la cosa más entendible del mundo, y la confusión es equiparable a los tiempos de la torre de Babel.
El piloto, después de salir explorar les tranquiliza. Por suerte parece que hay una cantidad importante de fruta, y la pesca parece cosa sencilla pero… ¿cómo cojones van a poder comer los abuelos sin la dentadura? ¿cómo van a poder sobrevivir? ¿se pasarán el día chupando cocos? ¡Hay que retirar esa prohibición ya! O miles de abuelos morirán de inanición en nuestras islas desiertas.
¿y la sgafas’ ¡que soy miope, coño!
Una imagen horrible.
Por suerte la norma es quitarse joyas, tacones, gafas y dentaduras postizas durante un aterrizaje forzoso o turbulencias especialmente fuertes, no durante la evacuación. Ya que el riesgo es que mientras el avión da tumbos, una se rompa un tobillo, se desgarre el lóbulo de la oreja, se trague su dentadura, o se le afloje y se haga una carnicería con lengua y todo…
Vamos, que a la hora de salir, cada cual coge sus joyitas y dentadura y se va a la isla a tomar el sol y beber Malibú servido en cocos.
Guardar joyas y gafas es fácil, pero guardar una dentadura? Ya me imagino a los viejos intentando ponerla en un vaso de agua, o intentando encontrar otro lugar sin que les de tiempo, y que con el impacto empiecen a salir volando de un lado para otro, la imagen sigue siendo aterradora: decenas de dentaduras volando por la cabina, atacando a los demás pasajeros “ñac!ñac!ñac!”
😉
Uy, ¡no temas! Algunos tienen unos estuches para dentaduras postizas de lo más cool. .p Lo más probable es que aprovecharan el incidente para fardar de gadget con vistas a un posterior ligoteo en la isla. XD
Jajajaja.
Me has convencido. Me uno al movimiento en contra de dentaduras postizas dentro de los aviones. De hecho, deberían impedirles subir a bordo con ellas puestas. Ponte tu que tropiezan, se atragantan, el avión da un tumbito de nada y… “nac!nac!ñac!”. Una dentadura en mi cogote.
No, gracias. Ni cuchillos ni dentaduras a bordo. Así además el viaje es más silencioso. ;D
Información Bitacoras.com…
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chupar cocos, esta de moda…xDDDDD
OMG
Estàs com un llum, amic. Per si faltava confirmació.
Urías, te veo demasiado catastrofista:
Todo el mundo sabe que al llegar a la isla el electromagnetismo hará que les crezcan dentaduras nuevas.
Igual en la primera temporada las van a pasar un poco putas, pero en cuanto den con la primera estación ya van a tener de todo.
Van a ser más felices que los de Cocoon.
¡Las isla de Lost estaba en el Mundo del Rio!
Ya me veo, los próximos piratas serán dentistas, porque con lo que vale una dentadura de esas se forran… ja,ja,ja.
Entre los náufragos simempre hay algún manitas que, con un trozo de madera y unos huesecillos, te hace una dentadura en un titá!.
Pues no te creas. Yo toda esta historia la veo muy viable y factible. De hecho, seguro que ya ha pasado un montón de veces 😉
JEjeje
Se nota que has volado con cutreair….
Por norma hay q dejar cualquier objeto q moleste…
Siete
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Yo te daré la explicación de por que no se pueden las dentaduras, si seguimos todos los pasos de tu ipotetico accidente al final el unico con dientes seria el piloto, pues bien esto esta echo para que el piloto sobreviva comiendose a los ancianos, es una medida de seguridad impuesta por los sindicatos para que sus pilotos gocen de mas posibilidades de sobrevivir en el caso de un naufragio en isla desierta.
Tan sencillo como eso
Me quito el sombrero ante la explicación. Muy creíble!